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发表于 2015-10-27 16:58:24 |显示全部楼层
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张翰和郑爽分手,马天宇告诉郑爽,愿意去呵护她;周杰伦要娶的人是昆凌,蔡依林在金曲奖十二分钟歌舞换衣十套,卖力表演;汤唯公布婚讯,另一半是《晚秋》的导演,人们感叹,故事的女主角从来都不属于男主角,而是属于讲故事的人。
  
                                                               
  
                                                                  局外人,往往一厢情愿,没有经历他们的人生,却用自己的思想权衡他们的内心,每个人心中都有一杆秤,我们需要的,是去祝福。
  
                                                               
  
                                                                  算了下,半年之久没有动笔了,当然平时那些随手写下的字句就忽略不计了。不是忙的连写文的时间都没有,更多的,是提笔那刻,写上几段,就没有了最初那一闪而过的灵感,于是,草草收场,满目空缺,空空如也。
  
                                                               
  
                                                                  前几年,喜欢用文字把自己的情感表现的淋漓尽致,把整颗心都暴露给别人看,那个时候的年少轻愁,被敏感的内心放大着,渲染着,恨不得全世界的人和自己一起来分享这些微小的悲伤,仿佛别人知道了那些琐事、那种种心绪后,自己的心就会得到安慰。如今,却没有了年少的那份勇气,习惯了北京治牛皮癣去哪家医院隐藏心情。写下的东西,也仅仅是文字北京哪家治牛皮癣医院最好表面,甚至不敢去表达自己,怕被曲解,怕被亵渎。因为我知道,没有人可以做到感同身受,所以没必要再把自己发生的一切强加给别人看,于是,过往也被搁浅。
  
                                                               
  
                                                                  如果重新回过头去大三,是平淡却又安稳的。如同昨天在青岛博物馆看到的那般凝聚,是一种力量。当生活沉淀,留下的,才是治疗牛皮癣哪里最好永垂不朽。博物馆陈列的是满满的故事,我们敌不过光阴似箭,时间的洪荒把过往湮没,却盗不走万物之灵。文物会诉说,它们岿然不动,凝聚住的,是那个时代的鲜活。
  
                                                               
  
                                                                  我喜欢思索,尤其是一个人走路的片刻。记得朋友说过,他自己在路上的时候,是什么都看不到的,因为有好多事需要思考,然后计划着怎样去做。大三的日子,闲下来就往自习室跑,坐在F区里拼命占来的贴着粉红色桌纸的座位上,哪怕没看几道题,没写几页笔记,心里也是愉悦的。静下心之后,才发现,年少时那些为赋新词强说的愁绪,就像是清晨的薄雾,被风一吹就会消散。而随后真正到来的黑暗般的巨大压力,才让年轻的身躯变的挺拔学霸的世界,可望而不可即。
  
                                                               
  
                                                                  我欣赏那些学霸,他们有一颗强大的内心,充实的过活。这一点,我自愧不如。他们可以把时间安排好,在洪荒之中巧妙的躲闪,本身,就是优胜劣汰中的佼佼者。这是一个应当吃苦的年纪,一个容不下半点侥幸的现实的时代。
  
                                                               
  
                                                                 毕业季的校园,有种难以言喻的苍凉。带不走的四年,被收集废品的叔叔阿姨胡乱的捡起。那些曾经被摆放在特定位置的瓶瓶罐罐,丢掉后便成了废品车上的杂物。在其中躲闪着穿行,说不出来的滋味。看到了明年的我们,明年这个时节,也会是这般苍凉。
  
                                                               
  
                                                                  一个人离家,在外呆久了,就有了两种乡愁。会想念远方的亲人,而若离开,便又想念这里的青春。无论如何,我是会留在这里的,留在这个盛开过我青春的地方。而年少,就让它留在故乡,那是最纯真的过往,有亲人,有我埋头苦读的青涩身影。
  
                                                                  人越长大,越期待一个拥有另一半的未来。想象自己为人妻、为人母的无限晴朗,就算大雨,也不再只是淋湿我一个人的眼睛、一个人的心、一个人的岁月,而是我们一起,牵着手,走走停停。我也会嫁人。毕业之后,稳定下工作,找一个当地人嫁掉,和他相守在这片弥漫着我整个青春的悲与喜的土地上。我想我会幸福的。他一定不会欺负我,一定不会让我伤心。将来要嫁的人,一定会对我好。
  
                                                               
  
                                                                  就像朴槿惠说的那样:只要视真诚为道路上的灯塔,绝望也能锻炼我。我有一颗虔诚的心,一直努力着,我相信上天不会辜负我,会给我一个好的未来,一个好的归宿。
  
                                                               
  
                                                                  无数次的行走在自习室与宿舍间的漫漫长路上,晚上十点的时候,分外静谧。我戴着耳机,听不到世界的嘈杂,习惯了走夜路,也不再害怕,走保研路的那段日子也这样过来了。这条自习的路上,还有同我一样归去的路人,会有种莫名的归属感,从而觉得,夜没有那么黑,路,没有那么长。被稀疏的灯光拉长的身影,跳动在远方,凝聚住过往。那道光影的背后,是我们一直称呼的,痛苦与喜悦参半的,成长骊歌。
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